Parts of all

假裝喝醉的人無論怎麼大聲叫都不會醒過來。 所以即使看見了 但聽不見 心也跟著封閉了。 偶爾還是會想起那些經過但不認識的人，印像中有這麼一位。同中學 同科系 也可能因為同歲的原因 彼此不認識但記得對他輕聲點過頭打招呼。第一印象覺得是一位很禮貌 很安靜 很乖的一位男孩。後來出事 看了新聞發現他也是一位很厲害 聰慧的男孩。 那份心情是什麼。一個人需要多絕望地 徹底地 極限地失望 低潮 受傷才做出了極端的選擇 彷彿真的走投無路 必須得做出這項選擇。第一次的受傷所留下的傷口 若沒有仔細地處理 印記和傷痕會留下來的。 大喊大叫 無過濾地笑 哭 生氣 憤怒 傷心 懟嘴。什麼時候開始想得這麼複雜 而複雜的從不是情感 而是想法和內在。憤怒地問自卑的原因 生氣討厭地問到底要卑微到什麼時候 出現的以及剩下的只有身俱疲累(淚)。 好想 好想 好想放心 放下 放聲大哭一場。

如果我是一名演員，我願能扮演歷經滄桑，一名只有悲情的演員。 如果我是一名歌手，我願能演唱所有撕心裂肺 歇斯底里的歌曲。 此刻沒有其他好起來的想法 只有悲傷。 是安全感 是舒適圈 外界侵進不來 也不想管外界的內心小範圍。 那些我能控制的事是將耳機戴上 聽盡讓內心寧靜下來的歌曲。 從我無法控制 不知如何控制 不理解 不明白到有意識的點滴， Music heals and stay with me, always. This is the only thing that I can control. 聽或聽 停或不停。 When I feel like crying, I start to let tears drop as it should. Tearing reminds us to pause ourselves and focus on our inner space. 堅持不難 但不堅持更難。 那些相信的事 覺得無論如何都要堅持下去的事，掙扎是必有的。 因為知道需要堅持才有那麼一線的可能看見也許 而若不堅持的話 僅那麼一線的也許就真的看不見了 儘管也許是什麼仍是個疑問。跟未來一樣是看不見的。 I knew I have been stressing or pushing myself harsh for many years Even though I don't know why and what is the reason to put myself on this place I don't know. Acceptance. To accept I am an ordinary and sadness ducky. I love and do still believe in happiness. 兩者沒衝突，前者是一部分，後者也是部分的自己。 It is been a while that I stop and quit asking anyone around me describing or getting comments from them about myself.  I am still on the journey for searching and understand about my strength, mysel...

說出口的"沒關係"太晚了。 儘管明白當時後的不得已或是身不由己 又或者是無意識地或不經意地 舉動和言語， 但傷害始終是傷害了 這也是無法改變的事實。 反复聽了多次的podcast和文章，試著從它們裡找出解答或答案。 我是一個膽小 自卑 恐懼 很沒安全感 很高敏感 追求完美且固執的人。 因為我害怕失敗和做錯。彷彿做錯了的話世界會毀滅似的 但其實並沒有 世界依然好好的。 世界仍然旋轉 每日的宇宙人依然呼吸自如 與我有關 也與我無關。 與我有關的是，事情變糟糕 不是想像中的理想 但我人依然好好的； 與我無關的是即便內心覺得崩塌的同時，身邊的每個人也生活好好的。 這是我後來(現在)意識到的事。 "做錯了也沒關係。做錯也可以。做錯了，再重新來過，盡量不在同一事件上踩雷就好。" 統整這段想說的話是，做錯了某某一件事所帶來的影響並不會怎麼樣。只要不會傷害到他人和自己，那就沒關係 下次再注意點就好了。不需要感到自責 愧疚或抱歉。因為就只是"一件事件而已"。 因為的以上，我從未聽見一個人真誠地跟我說沒關係這三個字。 直到我明白可以“沒關係”的時候，我好像做不到或信任這三個字能夠套用在我身上。 比起希望從他人口中得到這三個字，我不斷地也在反复地思考過，為什麼我需要從他人聽見而不能/無法自身去告訴自己呢。 翻開小時候所收集的獎狀、成績表等，每每的評語都有“努力”這兩個字。 明明是褒義詞，但我不喜歡。 盲目地 無方向地 迷茫地“努力”，這算是努力嗎？ 我要在這裡停止寫下去了。因為以上的文都好負面。(停下來 不要這樣 :)) 因為是這樣的人 所以不要成為這樣的人。 一直都很掙扎和嚴厲對待 提醒自己。那是對方無意識地傷害 但我可以選擇不這麼同以對待。 恢復 治愈自己是一段很長很長的路。以前希望能夠遇到有這麼一個人可以接納 我可以依賴在他身上。但發現這是很嚴重的錯誤。將自己依賴於他人身上其實是不對的。與他的不夠喜歡或不是對的人這些無關。而就算即便如此，但我的比例也佔了一半。我的人生 我的生活 我的一切 應該要自己注重以及喜歡。正如我很喜歡一個人或一件事那樣的比例和喜歡。 不要因為小時候的際遇和記憶 所以傷害了身邊親近的人。 我長大了 是一個有意識的人兒。能夠分辨喜歡和不喜歡。 即便是一張白紙 正因為這樣 所以可以選擇用什麼樣的顏色和寫作...

你們不是我愛的人 而是傷害我的人。 感覺就像是一個我在瓶子裡 另一個我在瓶子外不停地吶喊瓶裡的我  儘管瓶外的我撕裂吶喊瓶裡的我 瓶外看見瓶裡的我  但雙方的狀況仍然是叫天不應叫地不靈 始終無法得到或聽見回應。 如果有勇氣和想法了結生命 那為何無法將它們代入為延續生命的可能。 為何將愛寄望在他人或是家人的身上 而不是自己 為何希望有人拯救 而無法將自己振作 好好地疼惜自己 我認為我可以自己好起來的 到至今我依然這麼想著。我可以自己 我會 好起來的。 但現實是有很多時候我覺得我無法以及撐不住 甚至把自己逼到最極限 崩潰的那瞬間。 我仍然感覺到傷痛 像是左翅膀骨折 很痛 엄마가 너무 불쌍해요. 전 항상 엄마가 보호할 생각있어요. 그렇지만 힘들고어려워요. 할 수 업습니다. 這是選擇的問題。 我希望尊重他人的選擇的同時 我的選擇也能夠被重視和尊重。 我希望即便自己無法擁抱 無法憐惜 讓自己受傷 到最後到極限 哪怕只有那一短暫的瞬間， 我可以重視 擁抱 疼惜自己。  아버지가 엄마를 봤으면 좋았을 텐데.  엄마가 도 힘들다. 봐는 사람이 도와줬으면 좋겠다. 엄마가. 전 정말 힘들다. 죄성합니다. 揮之不去的記憶 但從未放棄一線的可能和機會 相信癒合的一天和完整的自己 。 。 。 사랑합니다 어렵지만 진심이 사랑합니다 원털_ME When This Rain Stops.

當說出自己的煩惱時 好像只會延伸得更深入  而如果沒有適當控制的話 好像也只會陷入得更深 解釋不完 所以很多時候在開口前的慾言又止 也只好止住了。 我好像在二十六歲 現在的自己才清晰地意識"自己"。 感覺到自己的感受 有想做和喜歡的事。 二十六歲的我對此特別有感 好像活過來了。 比較有感的是 #創傷 。 前幾個月重新開始閱讀文章。一直以來都喜歡閱讀 也曾經是一個很強的習慣和喜歡。 印像中到了中學初二的時候就斷開了這習慣 也還很清晰地記得最後且未閱讀完的那本書——目前依然在書桌旁 待閱讀完整或塵封。這也是創傷記憶裡想起的其中一件事。  印像中閱讀的習慣從小學六年級的時候特別有勁兒 中途午休時間最期待的一件事就是立即到圖書館借還書 然後再尋找下一本圖書閱讀。一天K.O兩本很是家常便飯。到現在還很清晰感覺到那股氣息 以及想起很有趣的"小虎隊大冒險"這本書。追著來看 而且每一集內容都很豐富 真的很有趣。 說到這便悟出了問題，是什麼停止/ 中斷了屬於這快樂 自由 自然的習慣？ 對這個記憶裡印像中的我來說是單純 很pure 沒太多參雜想法的自己。所以用了快樂 自由和自然這三個形容詞。這時候也應該是意識非常地青澀且發展中的時期 所以是很嫩的自己？(笑) 我到現在還未找出這停止的來源或很明確的原因。但也沒有很逼切地一定要找到 而是抱著"想知道而已"的這個態度慢慢回憶。no stress, no force. 反正不是非常影響的事 而目前的我也沒有放棄閱讀。只不過現在真的沒有太大的耐心看完一本書 包容心也只有中等長度文章的我才可以。(笑) 想一點一點地拼湊關於自己的事。 文字一點一點地打著 然後想起了第二點我想說的事  但這樣好像太多 我想一篇寫一個就好。 不過我也不大確定自己會不會繼續寫下去 或是以什麼樣的方式去呈現我想呈現 #WinxxxLog 的模樣 但就先這樣。想說的時候 想打文字的時候 就再更新。 忽然有感地覺得，能夠重拾文字和閱讀其實感覺很好。我喜歡文字，目前的每一個字都是熟悉且因為知道自己想說的話而用鍵盤打出來的文。 心情挺好的。 오늘를 뭐해요? 뭐 할거에요? 뭐 했어요?  今天會做什麼 有什麼計劃 或做了什麼事。 想以問問題的方式每日問自己 問的當下像是往前的方向正在與自己對話。 一點點地 一步步地 尋...